Меню

Как настроить сына против невестки



«Невестка настроила сына против матери. Что делать?». Заметки психолога

И опять телефонный звонок.

Взволнованная женщина (назовем ее Анна) рассказывает свою невеселую историю и просит совета. Сюжет не новый, но от этого не менее болезненный.

. Жила-была в северном городке хорошая, теплая и работящая, семья: муж, жена, и двое детей, мальчишек. Оба любимые, но к младшему всегда отношение чуть иное, старший по сравнению с ним кажется более самостоятельным.

Вот и здесь так же, тем более, что разница между пацанами приличная — почти десять лет. Они и первого-то родили не юными, а второй, «последыш», был и долгожданным, и — как бы наполовину внуком — Анне было слегка за сорок.

Короче, баловали его. Но и мальчик рос добрым и ласковым, такого баловать приятно.

Папа и мама до сих пор работают, он — на промыслах, она — педагог, классный руководитель, хоть и отметила 70-летний юбилей. Оба — уважаемые в своих коллективах и хорошо зарабатывающие. И, как многие на Северах, присматривающие для себя местечко на старость в более теплых краях, благо, есть честные накопления.

Старший сын давно самостоятельный, у самого трое детей и собственный дом. К Северу прикипел, в другом регионе себя пока не видит. Но родительские идеи одобряет и поддерживает.

А вот с младшим, (назовем Игорем), вышла другая история. Его жизненный путь прямым не оказался.

В армию в свое время пошел сам, отслужил в южных краях. Вернулся, однако, с вредной привычкой.

Я уже писал о механизмах влияния марихуаны, она разрушает мозг не столь заметно и быстро, как тяжелые наркотики. Но — разрушает. В анаше концентрация психотропных веществ ещё выше, поэтому деструктивные процессы в психике идут быстрее.

Кстати, после той статьи что только ни писали мне защитники приема каннабиноидов: и что я куплен алкогольным лобби, и что ничего ни в жизни, ни в профессии не понимаю. Примеры приводили своей «успешной наркоманской карьеры». Хотя я лично на таких нагляделся вдоволь. Ни алкоголики, ни наркоманы на первых порах не замечают собственной деградации. А когда замечают, от личности уже мало что остается.

Парня лечили, с его добровольного согласия. По телефону не ясно, да и с самим Игорем я не разговаривал, но Анна сказала, что после лечения вроде бы психоактивных веществ не принимал. Хотя у меня, судя по дальнейшему рассказу, есть в этом сомнения.

Попросил только помочь ему уехать из их городка, где оставаться не хотел.

Родители пошли навстречу. У них недавно был куплен домик «на старость» в южных краях. Вот туда Игорь и уехал.

С серьезной работой, в отличие от старшего брата и отца, у него как-то не срослось. Перехватывал понемногу, однако часто требовалась некоторая родительская поддержка. Анна с мужем несли также все расходы по домику.

Время от времени у Игоря появлялись девушки. Впрочем, надолго не задерживались.

Так продолжалось несколько лет.

Родители встречались с сыном, приезжая в отпуск, либо прихватывали его с собой, если отдыхали где-то за рубежом: их зарплаты это позволяли. В один из приездов встретили у сына молодую женщину, Марину. Симпатичная, с хорошей фигурой, хозяйственная.

В общем, им понравилась. Тем более, что сын двигался к тридцати, вроде как пора.

И даже расстроились, услышав от Игоря через три месяца, что он «Марину выгнал». Деликатно не стали выяснять подробности.

Однако, как говорится, «иногда они возвращаются». Прошло некоторое время и сын написал, что он снова с Мариной, и они женятся. через две недели!

Анна попросила его отложить свадьбу хотя бы на пару недель, а лучше на месяц — они с мужем уже купили дорогостоящие авиабилеты и путевки в санаторий, подлечить появляющиеся с возрастом болячки. Игорь сдвигать дату отказался, не забыв попросить денег на свадьбу.

Было обидно, ну да ладно. На свадьбе сына присутствовали только по видеосвязи. С невестой общались мельком, и теперь она была совершенно не столь радушной, как при их первом знакомстве.

Но ведь взрослому сыну не прикажешь.

А дальше, как рассказывает Анна, «сына будто подменили». Он очень плохо отреагировал на покупку родителями второго дома в том же южном городке. Они-то думали помочь парню, когда пойдут дети. Да и рядом с младшим хотелось быть, тем более, он получился такой проблемный.

Ему же рядом с ними теперь быть не хотелось. Он открыто объяснил, что это может ухудшить его отношения с молодой женой. Кстати, несмотря на молодость, у Марины это было третье официальное замужество.

«В общем, — сквозь слезы договаривала в трубку Анна, — нас он теперь видеть не хочет. Требует переписать домик на него, чтобы жена чувствовала себя в нем хозяйкой, а не гостьей. И просит дать доверенность на продажу второго домика, чтобы не жить рядом с родителями, что тоже напрягает Марину.

Может, околдовала она нашего сыночка?».

Вот такая история.

В колдовство я не верю. Для меня, скорее, видится медленная, но уверенная деградация Игоря, как человека и как мужчины. Он никогда ни за что не отвечал, и сейчас этого не хочет.

Можно, конечно, обвинять родителей в потакании его неправильной жизненной ориентации. Но какой смысл в чем-то обвинять, если дело уже сделано? И, даже если они виноваты, то уже несут наказание.

. Анна просила моего совета.

Вообще психолог не должен давать доверителю конкретных «указаний», что и как делать. У него другая задача: помочь человеку разобраться с его собственными целями и устремлениями. Но здесь мы просто говорили по телефону, не как психолог и доверитель, а, скорее, как два немолодых человека, каждый со своим жизненным опытом.

Читайте также:  Как настроить андроид как модем для компьютера

В общем, я посоветовал Анне жить с мужем своей жизнью. Нет, не вычеркивать из нее Игоря. Но: не присылать ему деньги, не платить за домик, ни в коем случае не давать ему право распоряжаться вторым домиком. И вообще не реагировать на его капризы.

Единственно, на что я бы дал денег — на медицинскую реабилитацию, если он все-таки остался зависимым. И то, не в руки, а в кассу медучреждения.

Возможно, в будущем Игорь поймет, что жил неправильно, особенно, если у самого появятся дети. И тогда может произойти примирение и сближение.

Если же нет, то у Игоря с Мариной должна быть своя жизнь, за которую они должны полностью самостоятельно нести ответственность. А у Анны с мужем — своя.

Да, им по 70. Но это вовсе не значит, но у них нет настоящего и будущего. Вот и надо жить дальше, причем, по возможности, счастливо.

А что думаете по этому поводу вы? Анна читает блог, и увидит ваши мнения. Только большая просьба: не надо тыкать людям в лицо их ошибками, если даже они есть. Мы все живые, и все, бывает, ошибаемся.

На сегодня — все.

Ниже приведу ссылки на опубликованные ранее заметки:

Вопросы по тел./вотсап +7 903 2605593

И, конечно, как всегда, любые замечания, споры, дискуссии и собственные мнения приветствуются. Чем больше лайков и активности читателей, тем большее количество новых людей будет привлечено к этим материалам. Давайте вместе менять вредные стереотипы о психических заболеваниях и людях, ими страдающих.

Источник

Невестка ведет двойную игру, настраивает сына против родителей

Вопрос психологам

Спрашивает: Алена, 46 лет

Категория вопроса: Семья

Здравствуйте.Меня зовут Алена. У нас с мужем замечательный сын. Но,2-а года назад он стал жить с девушкой старше его,официально брак не регистрирован. В этих отношениях у них родилась дочь. Ребенка сын признал.До Нового года 2018 вреде все гладко было. На Новый год мы с мужем уехали в отпуск,а по приезду начался кошмар. Придя домой,в дверях нас встретила невестка словами,-«что приехали без предупреждения»? Мы с дороги,уставшие,время позднее чаю попили и спать легли. Не придали значения. через пару дней начались провокации,при сыне она ходит нам улыбается,что то спрашивает.Он уходит на работу,и по неслось. Что мы к ней придираемся,ее не уважаем,к родителям ее относимся плохо(как плохо,если мы не общаемся вообще) Да,забыла написать ,живут они у нас. Вечер,сын пришел с работы,что мы слышим,твоя мама,про меня плохо говорит(я вообще ни чего не сказал,на ее обвинения) Дальше больше,кушать готовить ,уборка по дому и магазин,всегда были на мне(и за наш счет,денег на питание они не давали,да и мы не спрашивали,думали,пусть лучше что то себе купят,а кормить мы будем) Я всегда спрашивала,что ты ешь,а что нет.Она сказала,что не любит,все ,это я не готовила. Опять ситуация,я приготовила ужин,смотрю,невестка что то готовит,ну мало ли. Муж увидел,спросил,что это? Я спросила у сына,он на нас наорал,что мы готовим,только то,что нам нравится,а света это не ест. Я была в шоке. Ну хорошо,пусть делает себе сама. На следующий день спрашиваю у обоих,что бы не было недоразумений,Вы хотите питаться отдельно,если да то скажите,я не буду много готовить. На что Света начала истерику Артему,вот видишь,твоя мать меня ненавидит,ей тарелки супа жалко,а я маленьким ребенком,мне готовить не когда. Я не знала,что ответить.Муж долго это все терпел,и теперь тоже обозлился и на сына и на сноху,мне запретил им помогать и готовить для них. Проблема не решилась,сын вообще перестал с нами общаться,даже не здоровается. Она ликует. А я каждый день в слезах,что я сделала не так. Пыталась с сыном поговорить,он вытолкал меня из комнаты и закрыл дверь.

Получено 6 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Невестка ведет двойную игру, настраивает сына против родителей

Добрый день, Алена.

В вашем случае показана семейная психотерапия, те как Вы живёте все вместе под одной крышей. Потому что такие конфликты возникают из-за изменения структуры семьи и лучшее, что можно сделать это создать площадку для безопасного и конструктивного обсуждения проблем.

Обратитесь к семейному психологу.

Марченко Виктор, медицинский и семейный психолог.

Психолог Москва Был на сайте: 18 дней назад

Ответов на сайте: 4284 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 10

Ваша проблема упирается в общую жилплощадь. Так или иначе, если нет возможности разъехаться, конфликты будут. Сгладить это положение поможет четкое разделение границ: кто за что отвечает, что делает и когда. Я могла бы Вам помочь разграничении ответственности между членами семьи.

С уважением, Ирина, психоаналитик

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 12376 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8

Помните сказку про «лисичку» — «да я скромная, сама на лавочке, хвостик под лавочкой» — а потом зайку-то и выжила из избушки?

Света ведёт себя по-свински. И ответ должен быть симметричным — моментально «отлучить от стола» — вы не обязаны «прикармливать» тех, кто кусает руку дающего. Не нужно «выяснять отношения», не нужно скандалить, не нужно «пытаться поговорить с сыном». Просто — нужно перестать «спонсировать террориста», да, какое-то время вам будет неуютно (вначале) — но только прекратив «делиться ресурсами» вы сможете провести границу допустимого к вам с мужем отношения.

Поберегите свои нервы.

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве — индивидуально и в группе, а также по Skype.

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 1239 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 68

Алена, добрый день,

Если сейчас нет возможности отселить их на другую территорию, где они будут жить самостоятельной жизнью, то вам с мужем приедятся осваивать технику «управляемого конфликта».

Читайте также:  Как настроить роли в дискорд сервере с телефона

Суть его состоит в том, что не нужно бояться идти на конфликт, но нужно стараться делать так, чтобы он не вырождался в бессмысленную ссору и скандал, в котором люди обвиняют друг друга и впадают в истерику.

Поначалу для людей, которые привыкли решать все вопросы мирно, столкнувшись с хамством или истерическими выходками, впадают в ступор. Так случилось и с вами. Вы растеряны, ошарашены и чувствуете свою беспомощность

В данной ситуации вам стоит побороться и за сына и за внучку. Так что вам придется привыкать к новому стилю коммуникации и выстраивания отношений с людьми, с которыми вы ранее предпочитали не общаться и не иметь ничего общего.

Реакции вашей невестки могут быть также вызваны ее неустойчивым семейным и социальным положением. Ваш сын не предложил ей стать его женой. Для любой женщины ее статус в отношениях очень важен, особенно если у нее есть с мужчиной общий ребенок.

Не очень понятен ей и ее статус проживания в вашем доме. Не понятно, каков ее формальный статус в отношениях с вами. Сейчас она ведет себя как соседи на коммунальной кухне.

Вам нужно поставить и ее вашего сына перед жесткими условиями. Если они хотят жить в вашем доме, то пусть соблюдают установленные в доме общие правила. Если их существующие правила не устраивают, то пусть убедят вас в том, что нужно в них изменить.

Старитесь на них не кричать и сами им не хамить. Старитесь не лезть в их жизнь. Но скажите, что если они будут на вас кричать и вас оскорблять, то им придется искать себе другое место для проживания. Будет истерика и может быть даже не одна. С хлопаньем дверьми, криками и обвинениями. Она будет говорить, что уйдет и заберет с собой ребенка, они могут поссориться с вашим сыном, а он с вами. Но всего этого не нужно бояться. Скорее всего, они покричат и поистерят, а потом успокоятся.

Если чувствуете, что уже не можете выдерживать крики и оскорбления, то скажите, что сейчас не готовы продолжать разговор в таком стиле. Но скажите, что вернетесь к этой теме после того, как они успокоятся.

Вам нужно по возможности убрать из своего поведения все, что провоцирует их на конфликт. Нужно также научиться той технике «управляемого конфликта», которой я вам говорил. Возможно, для этого вам имеет смысл получить какие-то консультации от психолога.

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (работа по Скайпу)

Источник

Высокие отношения: Почему жены ссорят мужей с родственниками

Известие о том, что принц Гарри с женой складывают с себя королевские полномочия, полностью рассорившись с королевской семьёй, вызвало горячий отклик у российской публики. Не то чтобы народ волновала судьба английского престола – просто сама по себе ситуация, развернувшаяся в королевской семье, узнаваема до боли.

В обычной жизни ведь тоже нередко случается, что еще вчера преданный сын и брат после женитьбы отдаляется от родных, а порой даже не желает иметь с ними ничего общего. Почему это происходит? Что движет женщинами, подобными Меган Маркл? Только ли они виноваты в случившемся? И можно ли этому противостоять? Обо всём этом мы разговариваем с психологом психологического центра «5ДА!» Мариной Морозовой.

Она тебе не пара

– Марина, публика уверена, что это Меган Маркл настроила принца против его семьи. Женщины действительно оказываются главными виновниками в подобных ситуациях?

– Изначально мы находим человека, близкого нам по душе, в чём-то похожего. Этакое наше зеркальное отражение. Может быть, принц сам уже тяготился правилами королевской семьи, поэтому был внутренне готов отделиться от нее. И когда нашёл пару, то решился на этот шаг. Ради независимости они с женой даже отказываются от немаленького содержания.

Так что, возможно, Меган Маркл и не ссорила его с семьёй. Просто этот конфликт, видимо, давно зрел.
В реальной жизни тоже так часто бывает. Если в семье существуют достаточно конфликтные отношения, то женитьба для мужчины становится поводом дистанцироваться от родительской семьи и начать жить, как ему хочется. Он находит женщину, которая ему более близка по духу, чем родители, и начинает от них отдаляться.

При этом его брат, например, может оставаться примерным сыном, если у них с мамой изначально были более близкие отношения, одинаковые взгляды и отношение к жизни. А этому мужчине, наоборот, не близки ценности, которые исповедует родительская семья. И поэтому он подсознательно тянется к женщине, разделяющей его отношение к жизни. В результате дистанция с родителями при создании семьи усиливается. При этом родители могут думать, что жена настраивает сына против них, а она вовсе этим не занимается. Он отдаляется по собственному желанию.

– Но ведь бывает, что никаких конфликтов вроде и не было, и особой разницы во взглядах у сына с родителями и братом или сестрой не существовало. А вдруг после женитьбы он начинает отдаляться и всё-таки превращается в постороннего человека?

– А это уже вторая причина, по которой возникает отчуждение, – семья мужа не приняла невестку. Возможно, у неё другой социальный статус, другое материальное положение. Например, московская семья может не принять провинциалку, даже несмотря на то, что она любит мужа. Та же королевская семья ведь не очень довольна была женой принца Гарри.

На этом фоне родительская и молодая семьи неминуемо будут существовать в конфликте. И сын в итоге может отвернуться от родительской семьи. Или сын женится на женщине, которая уже была замужем и даже имеет детей. Некоторых родителей это может не устраивать. Такая история была у моего дяди. Дедушка с бабушкой были в шоке, они убеждали его найти другую девушку. Но он-то любил эту! Его оскорбляло то, что родители не хотят принять его выбор. А дедушка с бабушкой так и не смогли это сделать, не смогли смириться с тем, что их сын воспитывает чужого ребёнка, тратит на него свои деньги, силы и т.д. Хотя в семье потом родился и общий ребёнок. В итоге почти до самой смерти дедушки с бабушкой они так и конфликтовали.

Читайте также:  Как настроить айфон если уже есть айпад

Всё не то и всё не так

– А сколько случаев, когда невестка поначалу вполне устраивает родителей мужа, но после свадьбы начинается охлаждение, которое и приводит к разрыву!

– Здесь причина конфликта в нереализованных ожиданиях. Например, молодая жена мечтает о том, как они с мужем в выходные будут проводить время вместе, ходить в гости и т.д. А родители ждут, что сын с женой станут помощниками, станут вместе с ними ездить на дачу, полоть грядки, собирать урожай. В результате у невестки возникает ощущение, что ей навязывают образ жизни, который ей не близок. А у родителей – что их не ценят и не уважают. Чтобы избежать конфликтов, семьи начинают отдаляться друг от друга, дистанцироваться. При этом они могут не рвать отношения полностью.

– А бывает и наоборот, семья мужа вроде ничего против невестки не имеет, зато она испытывает к ним неприязнь. На просторах интернета полным-полно откровений: «не люблю родню мужа», «не хочу с ними общаться» и т. д. В результате благодаря стараниям жены мужчина начинает отдаляться от родителей, против которых совсем недавно ещё ничего не имел.

– Да, бывает, что женщина изначально воспринимает избранника, как свою собственность, и ревнует к его семье. Возможно, она просто собственница.

Может быть, она видит в свекрови угрозу своей семейной жизни. Причём этой угрозы может и не существовать. А может, муж – как раз маменькин сынок. В этом случае мама изо всех сил будет пытаться сохранить своё влияние на него. Даже если он с женой живёт отдельно, она всё равно старается вмешиваться в его жизнь. Звонит с различными просьбами – полочку повесить, в магазин свозить, требует к себе постоянного внимания. Если мамино влияние было очень сильно, а мужчина им тяготится и хочет вырваться на свободу, то гармонично от неё отделиться у него не получится. Только полностью оторвав её от себя.

Невестка может не принимать родителей мужа, потому что они слишком бедные или образованием не вышли. Она, например, успешная москвичка, а он – из провинции.

Вообще, как правило, все конфликты, происходящие у нас с семьёй жены или мужа, тянутся из конфликтов, которые когда-то были в нашей жизни. Происходит перенос: мы общаемся через призму этих отношений.
Допустим, у вас был конфликт с мамой. Как правило, в отношениях со свекровью этот конфликт продолжается. Он может переноситься и на свёкра. То же самое у другой половинки – конфликт с его мамой может переноситься на отношения с тёщей, конфликт с отцом – на отношения с тестем.

Часто женщины находят мужчину, чья мать чем-то похожа на её собственную. Поэтому там перепутать несложно. А свекровь, когда общается с невесткой, за ней тоже видит кого-то. Может, свою младшую сестру, с которой у неё был застарелый конфликт, или бывшую жену своего сына.

Брат мужа может ассоциативно напоминать жене парня, который её когда-то бросил. И она конфликт с этим парнем подсознательно переносит на брата мужа. В результате отношения становятся крайне запутанными.
Это происходит помимо нашей воли, абсолютно бессознательно.

Пойми, поверь

– И что делать в такой ситуации всем участникам конфликта, чтобы всё-таки сохранить отношения?

– Ну, родителям надо уважать выбор сына или дочери. Не навязывать свою картину жизни, свои желания молодой семье. Вы хотите пахать на огороде, а они – нет. Надо понять, что это уже другая семья. У них другие ценности.

Самое главное, чтобы сын был счастлив в браке. Расставляйте приоритеты: что для вас важнее – чтобы сын ваш был счастлив в браке, внуки были счастливы или чтобы картошка росла на огороде? Выбираете картошку – занимайтесь ею. И потеряете всех, останетесь со своей картошкой.

Очень глупо не принимать невестку сына. Не нужно озвучивать то, чем она вас не устраивает. Вы сами создаете конфликт, который потом будет отравлять жизнь. Не бывает людей идеальных. Недостатки есть у любого человека. При желании их всегда можно найти. Свекровь и невестка редко устраивают друг друга на сто процентов. Но демонстрировать это – немудрый подход. Если вам сын дорог и вы не хотите его терять – найдите в ней какие-то позитивные стороны и сосредоточьтесь на них.

То же самое касается и невестки. Вы входите в новую семью, поэтому очень важно проявлять доброжелательность. Какая бы эта семья ни была. Нравится вам свекровь или свёкор, вообще не имеет значения. Вы ведь не за них замуж выходите. Проявляйте уважение. Дарите подарки, приносите угощения.
Ссорить мужа с родителями – это очень неумная позиция. Важно понимать, что именно они дали ему жизнь, и испытывать к ним за это благодарность. Ещё лучше её демонстрировать. Побольше благодарности, доброжелательности и уважения. Помните, что худой мир всегда лучше доброй ссоры.

Ранее сайт «Нижегородская правда» рассказывал, как известный нижегородский актер Александр Чернявский проводит время с семьей.

Источник